Tuesday, September 27, 2011

Buat Yang di Cintai....

Sahabat... Ak ingin kita bersahabat, bukan kerana, suka2, mahupun keserasian, tapi, aku mahu kerana iman.. sahabat... ak ingin bimbingan, saling beringat dan berpesan-pesan, hanya kpd tuhan, yakni Allah s.w.t.. Sahabat... Ak ingin ikatan, bukan ikatan persaudaraan, tapi ikatan atas dasar keimanan.. Sahabat,,, sudikah kau menjadi sahabat, sahabat dunia dan akhirat.. ak setia berteman kerana ko, sahabat yang kukasihi kerana iman dan persaudaraan.. BUAT IbuKu TerCinta Mak,, Bukan niatku,mendahukukn teman.. cuma,tidak ingin kelihatn keterlaluan.. mak, tiada sesaat ak dpt melupakan mak, meskipun lagu cinta yg jiwang, semuanya seperti tertuju buat mak.. mak, ak selalu fikirkn mak, tp, ak yakin.. Allah pasti menjaga mak, jauh lebih baik dr km semua.. Mak, ak selalu rindu mak, ak yakin, mak juga merindui ak.. maafkn ak mak,, sbb tidak dpt bertny khabr mak.. ak hrp, doaku buat mak, smpi dan di makbulkan ole Allah s.w.t mak, banyak yg ak ingin ceritakn dgn mak, tp,ak x berdaya.. ak terlalu rindu mendgr suara mak, tp, ak tahu yg ak sdh tidak mampu untuk mndgrnya lg.. Mak, maafkan ak, kerna merindui mak.. tp, ak tak dpt memaksa diriku untuk menerima pemergian mak.. ak cuma mampu untuk redha dan hny masa yg menentuknnya.. Mak, ak nak mak tahu, yang ak selalu rindu mak.. sngt rindu mak.. sebab mak adalah buah hati ku.. yg mengajar ak rasa erti cinta... Mak, membuatku gundah, andai lama tak berbual dan bersua, ap yg mak pinta, ak usaha, ap yg mak kt, ak patuh.. dan bila hati mak terguris, ak rasa perit.. Mak.. ak Rindu mak... Ya Allah.. sampaikn rinduku buat mak, kerna kutahu, kau lg dekat dgnku, dan selalu mendengar rasa hati ku.. Ya Allah, ak kasih padamu, melebihi kasihku pada ibuku, bantu ak, menghadapi dugaanmu, agar imanku tidak menjadi rapuh.. Ya Allah, sayangilah ibuku, sebagaimana yg ak ketahui, engkau lah yg maha penyayang dan maha pengasihani.. Ya Allah,, Ak cintakn ibuku, maka kau cintailah ia, lebih dr rasa cintaku,, agar lega rasa hatiku, kerna kau,pasti menjaganya lebih baik drku.. Ya Allah, ak hanyalah hambamu, yg mengharap kasih drimu. ampunkan dosaku, kerna bnyak salah dan silapku.. amin ya Allah,,

Ujian adalah Tanda kasihnya Allah kepada Hambanya...

Ya Allah.. Bimbinglah keluargaku... agar dpt berhimpun di jannah firdausmu.. dan pimpinlah juaku.. agar terus bergerak di atas landasanmu.. jgn jadikan ak hamba kpd dunia dan nafsu yang tidk berlandaskn syariatmu.. amin ya Rabb.. Pimpimlah daku, dlm penghijrahan keranamu.. dan tutuplah pintu hatiki pada godaan dunia.. cinta insani... yang melalaikan hatiku kpd mu.. Ya Allah... tautkan ak pada kasihmu.. sebagaimana kasihmu pada rasul2mu, shbt2 baginda serta kasihmu pada ibuku tercinta.. Ya Allah, pimpinlah kami ke jalanmu.. amin...

Thursday, September 22, 2011

orang yang sangat ku cintai akhirnya pergi menghadap yang lagi Maha Mencintai..

Assalammualaikum... Niat sy hari ne nak tulis blog, bukan sesekali untuk dipamerkan.. namun, blog ini sudah menjadi tempat untuk saya menaip setiap sejarah yang telalu bermakna buat saya.. saya x mengharap ada yang membaca blog ini, kerna sy hanya sekadar hendak meluah.. Hari ne, saya nak cerita ap yg sebenrnya.. hari tu, sy fokus dgn assignment.. n bila da hntr.. terus fikirkn assigment selanjutnya.. baba tak kata ap.. dya call 2 kali pagi tu.. n dalam jam 3, sy call.. baba kt mama ok.. semalam, sy call lg.. hmpir setiap hari sy call. tp, sy dpt jwpn yg sama.. semua kt mak tidur.. tak cukup rehat.. dorang langsung x fhm perasaan sy yg sarat rindukn mak. lgpun sy x pernah x call mama lebih dr tiga hari.. n malam tu dah masuk hari ke 12... rasa macam nak meletup da perasaan ne.. sy marah adik n menangis sepuas2nya.. juga mlm sebelumnya.. bukannya ap.. tp, sy betul2 rindu mama.. coz, tym balik 1 minggu hari tu, sy full tym ad dekat mama.. mama da mcm bayi kecil yg sy jg dan belai.. ap yg sy tahu.. hny sayangnya sy pada mama.. suasana hari raya sprti sy x rasai.. tp, sy x kisah.. sbb sy bersyukur dpt jaga ma. pastu, sy memaksa gak nak ckp dgn mama.. tp, baba pula pg smbut telefon.. n bg nasihat.. dan baba kata mama ok.. sm mcm tym sy tgk hari tu.. jd, sy pun tak risau sngt.. tp, esoknya, tiba2 baba suruh balik.. sy kata,, nnt ja.. ad cuti 2 minggu.. lgpun dlm fikiran sy, baba cuma nak sy jg mama.. sbb smlm sy kt cam2.. tp, baba kt x sempat..kn hari tu gak.. tp, sy still tak fhm.. just, cpt2 ja la p stesen bas n bila tiket x da, sy p airport terus.. sy tetap ingt mama masih ok.. mungkin sbb sy masih tak snggup nak memikirkn kalo mama tinggalkn sy.. malam tym dkt airport pula, sy betul2 risau, tym tu baba call.. mulanya, sy x nak ckp dgn mama.. sbb tym tu suara tgh nangis.. sy takut mama risau.. tp, alhamdulillah dpt gak sy berckp.. kt baba, mama tak dpt ckp da.. tp, sy dgr mama cuba untuk menjwb dalam 3 atu 4 kali.. kata baba, tym tu.. ramai yg nangis, sebab dlm keadaan nazak, mama tetap berusaha tuk jwb panggilan sy.. selapas tu.. baba bisik dkt mama.. yg dya akan jg km semua.. alhamdulillah,, mama pun menghembuskan nafas terakhir dengan tenang.. kata baba, muka mama bersinar.. mcm pengantin.. mulutnya seperti tersenyum.. cuma beberapa titis air mata mengalir di matanya.. n. pada masa tu juga hujan renyai-renyai..dan lampu kecil dekat sebelah toilet bilik pecah.. org kata, syaitan tak berjaya menghasut ma. mudah-mudahanlah..amin.. dalam jam 10.30, sy pun sampai klia.. kawn2 dr kedah call.. drg menghiburkan sedikit hati sy tym tu.. tak sngk pula yg sebenarnya dorg da tahu yg mama da pergi tym tu.. seorg kawan karib sy pula mesej n kata takziah... cpt2 sy call baba..n tny ap khabar mama.. baba kata mama ok.. sy pun call kwn tu smula.. n tny dya tahu dr mn.. sy kt mak cuma sakit.. tp, sy x kisah sngt, sbb dya kt mungkin dya salah dengar.. kawan yg bgtw kat dya pun, sy marah,sbb ckp mcm tu..huhu.. malam tu, sy x mkn.. n penat sngt.. mata pun bengkak da kot.. nasib baek ad org arab yg tidur kat surau.. jd, adalah kwn sy tidur.. dalam jam 12 lebih atau 1 gitu.. tym tegh baring2.. ada yg bisik dekat sngt dgn telinga sy.. mcm suara baba.. dya kta banyk..tp, yg sy ingt cuma dya kt mama dah meninggal.. sy betul2 rasa mcm nak pengsan tym tu.. badan yg da lemah, terasa lagi sngt lemah.. tp, sy terfikir yg telefon x berbunyi.. n bila sy cek, tiada..sy rasa lega n x fikir sgt lg.. ap yg sy tahu.. rupa2nya sy belum bersedia andai mama pergi. malam tu memang x da tidur.. tp, alhamdulillah gak coz kawan karib sy Azie turut pg airport pagi tu, sbb neneknya jg meninggal mlm tu.. jam 12.. dan maha suci Allah, sbg sebaik2 perancang.. kami duduk bersebelahan di dalam kapal.. sejak dari pagi tu.. kami saling ingat dan mengingati.. iman yg cetek di top up sehabis baik.. sy berjanji pd diri untuk terima walau ap pun terjadi.. kerna sy yakin setiap ap yg berlaku adalah yg terbaik.. syukran buat ukhti yang sngt sy kasihi.. bila dah smpi airport kk.. hp sy mati.. jd, x dpt dihubungi oleh siapa2.. abg sepupu yg ambik kat airport.. sebelum 2 sy jumpa mak kawan sy td, sy ucp takziah dkt makcik.. tp, makcik tgk ja sy.. pndangn dya sngt sedih..tp, sy x faham.. sy pun x tny abg sepupu.. sy cuma fikir nak jumpa mak.. sbb terlalu ngantuk dan penat.. sy pun tidur. rasa mcm pejam mata n buka mata.. terlalu sekejap.. bila sy buka.. sy da smpi rumah.. n ad 2 khemah dan org yang ramai sngt.. pakcik n abg2 sepupu yg lain pun dah ad kat tepi kereta untuk smbut sy.. seriously, sy betul2 bingung.. dorang suruh bnykkn bersabar kuat kn semngat.. bila masuk kat pintu.. bapa saya teriak menangis.. then, sy baru terfikir yg mama da pergi ka?? tym tu..dlm fikiran sy cuma nak jumpa mama. Allahhu Akbar,,hanya dr Allah shj kekuatan yang hadir pada waktu itu.. melihat jenazah mama.. kaki sy jd jem.. dan terjatuh sebentar.. tp, sy kuatkn semangt tuk cium mama n tak habis2 berzikir mengingati Allah.. kerna sy tahu..yg sy perlu redha...sy nak mandi kn ma.. tp, pun x smpat.. Tym tu, sy sngt marah dkt baba,,sbb tak gtw.. tp, bila jumpa baba.. sy x dpt tahan lg esakan.. dan sy sedar yg sy perlu kuatkn semngt baba..sbb dya psti lg tertekan. bila fikir2 balik, mcm dlm drama.. km saling memberi smgt antara stu sm lain.. dan sy bersyukur, sbb dpt ikut mengangkat jenazah mak.. walaupun cuma sy seorg perempuan bersm2 dgn pakcik2.. pastu,, sy jg dpt memayungkn jenazah mak ke kubur.. mak di kubur depan rumah kami..sebelah masjid.. sngt seronok dpt lihat kuburan mak yg bersebelahn dgn masjid.. setiap hari dpt lawt mak.. Hari ne..sy sngt bersyukur.. sbb sy dpt berhubung dgn mak melalui bacaan yassin..sy harp sy istiqomah terhadapnya.. sy sngt kagum dgn ketabahan mama.. setiap keadaan sepanjang pengurusan jenazah mama..tiada yg buruk keluar dr mulut org..semua memuji.. Allah s.w.t sngt mengasihi mak.. sbb mak tak pernah lupa mengingati Allah sepanjang ia sakit.. sy ingin jd seperti mak.. dan sy gembira sebab pada hayatnya, mama sngt gembira dengan sy.. sy harap sy dpt jd anak yg solehah buat mama.. bgi sy mama tiada gantinya.. walau kerinduan ini tiada penghujungnya sy yakin Allah pasti menjaga mak lebih baik dr kami semua.. mama da lm menderita..dan sy bersyukur sebab menjadi teman dan tempat mama selalu bermuhasabah.. ya Allah..tempatkan lah ibu hamba dlm kalangan hamba-hamba mu yg beriman.. letakkan lah rohnya berada di dahan2 syurga bersama org mu'min yg lain.. amin.. Skrg ne.. mmg selalu sedih..tp, sy tetap kena kuat..sbb mama mesti sedih kalo tgk sy sedih.. coz mama dha redha..sy pun kena redha.. now.. hny baba shj yg akn jg km 5 beradik.. sy perlu selalu bersama baba.. sy syng baba sm seperti syng dgn mama..tp, smemestinya ma 3 kali lebih dr baba.. tp, baba juga adalah wira hati sy.. sy harap kami semua dpt menjaga baba..amin ya Rabb.. mudah2an dgn ujian sebegini..iman kami dpt ditingkatkn.. bersyukur kehadratmu kerana.. memberi ruang yg bnyk untuk mama bersedia menghadap mu... sesungguhnya engkaulah sebaik2 tempat untuk kembali... .......................................................................................................................................................................................................................... Walaupun mama da pergi..tp, sy selalu rasa mama ada dkt di hati.. mama adalah jantung hati sy..smpi bila2.. sy x kn dpt cr ganti kasih ma.. Semoga sy dpt menjadi ank yg soleha buat ma..untuk selalu mendoakn mak.. amin2 ya Rabbal Alamin...

Friday, September 9, 2011

Prinsip Hidup Ku

Aku..... Hari ini dan semalam tak pernah berubah.. Aku.. Hari ini dan semalam hanya yang itu Aku.. hari-hari kena tanya pasal prinsip hidupku.. bila assigment berada depan mataku.. dan hari-hari prinsipku seperti berubah di kertas itu.. tapi, tak bermaksud, prinsipku segoyah itu.. Prinsipku tegar dan keras, walau bibir berhujah seribu satu kali.. yang mampu menggugat hati.. aku tetap utuh berdiri.. kerna ku tahu rentak hati.. namun, prinsipku bisa menjadi selembut air, dari sekeras batu.. andai semuanya fakta dari wahyu illahi dan tepat dimindaku.. Ya, aku ego pada diriku.. terlalu sukar mengajak insan lain mengikutku.. aku lebih kepada penyelamat diriku.. tapi, aku ikhlas dalam nasihatku.. aku, terlalu sukar mengajak, kerana gusar diri ini sendiri tidak layak untuk diteladani.. Prinsipku sekeras batu, jua selembut air, usah ajakku kepada benda yang aku tidak gemari, kerana aku memang tidak sudi, Aku, insan yang ada turun naiknya, tapi, aku bukan mudah untuk dipengaruhi, Biar aku dimusuhi, asal aku berada pada tempat yang diredhai.. Namun, seperti hakikatnya itu semua hanya waktu dulu, kini, aku tak pernah tersisi, kawan sentiasa dekat di hati, mungkin sukar untukku bersendiri, tapi, tidak mustahil, andai suatu saat nanti aku di sisih.. dan, aku tegaskan, andai ak berada pada tempat yang ku rasa benar, ak akan terus teguh berdiri.. namun, sedarkan aku, andai silap ada padaku.. kerna ak, sedia berkongsi, itulah nilai yang ad pada diri.. aku impi, cinta kasih seperti yang dimiliki isteri para nabi, namun, jauh disudut hati, aku sangat tidak layak, walauku pinta beribu kali, kerna kuyakin, sikapku tidak sehebat wanita yang terpuji, meskipun sahabat muslimah yang ku lihat dihari ini. aku hanya insan biasa, kuat disaat iman memuncak, dan layu, disaat iman tidak bisa mengawal diri.. namun, aku masih wanita yang tidak pernah memberi kasih kepada insan yang sudi.. namun, aku masih tidak layak untuk dimiliki insan yang soleh, kerna aku masih tidak sesoleha yang diimpi para solehin.. namun, salahkah aku, untuk mengimpi dan berdoa di siang dan malam hari, agar dapat bertemu, insan yang mampu menegakkan yang bengkok dalam kehidupanku, kerna aku sangat merindui, dunia islamic yang dimiliki oleh insan yang terpilih dalam menyelami kehidupan baituluslim yang diredhai illahi..